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[生活] 自恋者操纵伴侣的三种方式

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发表于 2019-11-28 00:02:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
你是被当作伙伴,还是仅仅被当作战利品?

自恋者将伴侣视为自己凌驾于他人之上的战利品,并期望伴侣在整个关系中表现出尊重和崇拜的行为。操纵伴侣是一种情感虐待,自恋者在感觉自己正在失去对伴侣的控制时,会采取一些非常低级的行为。

1.嫉妒。当他们害怕伴侣失去兴趣,他们可能会创建情况生成嫉妒伴侣获得权力和控制的关系,这些自恋者最脆弱的自尊心也促使嫉妒报复伙伴,测试的关系,证明安全的关系,并建立自己的自尊。

2.内疚。自恋者还会试图让他们的伴侣对任何自恋者认为是不尊重或缺乏足够感激的行为感到内疚。自恋者是操纵者,他们会毫无顾忌地扭曲伴侣的言行,让对方对自己没有理由感到内疚或懊悔的事情感到内疚或懊悔。

3.威胁。如果一方开始表现出独立性,或者表现出与自恋者预期相反的行为,自恋者就会威胁要结束这段关系。

爱你,不爱你:无尽的浪漫虐待循环

自恋者需要得到伴侣的赞赏,每天都需要“赞美节”。“当他们注意到对方对自己的兴趣或热情在下降时,他们就会不顾一切地想要赢回对方的爱。他们可能会买昂贵的礼物,进行夸张的浪漫的大动作,不惜一切代价让他们的伴侣把他们重新捧上神坛。

一些小事情会让自恋者陷入焦虑和恐惧的状态——比如约会迟到,不得不提前上班,和朋友出去玩,或者忘记穿自恋者想让你穿的衣服。

自恋者还是他们的前伴侣是“疯狂的前任”?

那些特别善于赢得他人喜爱和赞美的自恋者也很可能有很多关系破裂。他们很擅长勾搭潜在的伴侣,希望找到一个“更强大、更好”的人,让自恋者觉得自己“更强大、更好”。他们还将努力确保每一个新征服的人都相信自己是过去分手的受害者。他们倾向于美化自己的好品质,就像他们诋毁前任一样。更有可能的情况是,与自恋者保持关系的一方是“疯狂的现任男友/女友”,而不是疯狂的前任——他们很聪明,摆脱了这段关系!

指责

在健康的关系中,人们会为伴侣的错误留出空间。不幸的是,当你和一个自恋者在一起时,任何障碍或误解的责任都落在你身上。自恋者无法接受任何关系问题或个人问题的所有权。自恋者将自己的失败归咎于他人,因为任何对他们自尊的威胁都是无法容忍的。你可能会开始接受你不如你的伴侣的事实,你可能会开始贬低自己,接受你应得的批评,不管它是不是真的。

完美的预期

可悲的是,那些愿意和自恋者保持关系的人可能是相互依赖的关系,而不是相互依赖的关系。自恋者想要的伴侣是他们认为能很好地反映自己的人。他们想通过各种方式控制自己的伴侣;这些可能包括伴侣穿什么,伴侣怎么说话,伴侣看谁,等等。

溜溜球动力学

当自恋者加强对伴侣自我表达的控制时,他们的伴侣可能会开始反击,这时自恋者就会失去冷静,产生恐惧感。你们的关系可能会变得像溜溜球一样——你试图保持一定的距离,但很快又陷入了旧的模式。这种情况会持续下去,直到自恋者对你感到厌倦,或者你不再满足他们的需求。

边界设置是一个挑战

自恋者无法处理伴侣的界限,因为自恋者无法想象伴侣可以存在于关系之外。自恋者把人物化,利用人来满足自己的需求——他们不理解伴侣对空间和自主权的正常需求。如果你被用来支撑自恋者的自我,如果你试图为自己争取一些空间,自恋者可能会觉得你在试图剥夺他们的部分身份。你对自恋者需求的奉献是自恋者自我价值在他们心中的衡量标准。当你退缩时,自恋者会更努力地把你拉回他们的生活。

自恋者和难以捉摸的友谊

当你和自恋者在一起的时候,你不得不一直扮演拍马屁者或超级粉丝的角色,作为自恋者的跟班并不是一件很有趣的事情。自恋者很难接受建立在主仆关系基础上的友谊不会茁壮成长。这种“互谅互让”的友谊是自恋者无法理解的。这并不是说自恋者想要疏远潜在的朋友——他们甚至可能没有意识到自己在做什么。

自恋者还希望他们的“朋友”愿意将聚光灯对准自恋者,不管他们自己的表现或个性有多出众。自恋者的朋友的主要工作是让自恋者看起来很好——即使他并不好。这可能会很累,它需要你学会放下你自己对认可或关注的需求,以保持你的自恋朋友的光芒。

自恋者无法长期维持真正的关系。真正的人际关系要求一个人能够“放下防备”,保持开放和诚实。自恋者害怕被视为“人类”,因为这会破坏他们试图展现的“超人”和完美无瑕的形象。真正的自恋者,不仅仅是具有自恋特质的人,不太可能拥有任何正常的、随和的、互谅互让的友谊——我们大多数人都没有足够的精力来继续提升自恋朋友的自我意识。自恋者会从那些试图与他们成为朋友的人身上吸走很多能量——足够的赞美是永远不够的。
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