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[婚恋] 处理好你的东西,还是失去你们的关系?

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发表于 2019-6-23 00:00:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
不可能的选择——为不确定的爱之箭而面对自己。

我有几次通过避免必要的对抗做出了糟糕的选择。 -John Cleese

生活将我们带到了许多十字路口。艰难的选择,学习的内容,生活和工作的地方,成功或毁灭的途径,是否通过直觉或被动接近选择,如何应对疾病和悲伤等等。

终身伴侣?

亲密的爱情关系带来了特殊的挑战。传统上,与伴侣终生亲密关系,无论生活如何,都要庄严地发誓与这个人保持联系。例如,婚姻的社会和文化观点对夫妻施加压力,要求他们保持伙伴关系,或者至少在走出婚姻时似乎是为了保护婚姻。

传统的婚姻观念显然已经破裂,让夫妻有50/50的机会在一起。正面或反面。当一个人在一起的社交压力减轻时,离开一个不幸的婚姻是一个更容易的选择,特别是当两个参与者同意从他们的誓言中释放彼此并且不相信违反神圣的婚姻是一种罪恶。决定是否保持在一起可能是一个可怕的困境,出于各种各样的好理由,但在一天结束时是一个相当简单的原因。

离开不幸的婚姻,或合作伙伴之间明显不合适是有道理的。当强大的内部力量在允许甚至鼓励,分裂的文化环境中发挥作用时,维持现状不再足以让人们团结在一起。当文化使自我反思变得肤浅和轻松时,当不屑一顾很酷时,将关系带到下一层次所需要的深刻反省就不会发生。

太可怕了

但是,考虑到这种情况,当有关于关系真的很好的事情,但是停留的成本与离开的成本平衡。超出任何不健康的理由,例如,童年父母依恋的遗留物,或作为重复创伤的相互虐待的施虐受虐情况,一个伴侣希望但却被迫离开的强制性情况,或交易情况合伙人为了务实或回避的原因而在一起 - 有一种关系,其中有真正的爱,一种“可挽救的”非病态的,安全的,关系的一部分,但为了使爱情起作用,我们必须面对自己的最深的恐惧,处理我们最悲伤的经历。

关系带来了很好的学习机会。我们看到自己在最好和最差的情况下反映出我们与最亲近的人的行为方式。但是我们并不适合在镜子里凝视自己,特别是当我们不喜欢看到我们的人时。一个理想的关​​系是我们顺利地共同成长 - 积极心理学的典范,多年来相互衔接,以加深智慧,培养成熟爱情的源泉。我们不时地看到这些关系,这些年长的夫妻几乎成长为一个人,就像两棵树干在他们曾经是树苗时交织在一起。社交媒体放大了这些典型的爱情关系,但发现The One并不是那么容易,即使在今天的滑动式基因环境中,我们接触到更广泛的选择,可能会增加击中付费的机会。

一个是最孤独的数字

更常见的是,随着时间的推移,我们会遇到一个可能成为The One的人。我们不是找到一个预先制作的即插即用游戏,而是互相创造。当我们不了解自己时,尤其如此,就像早期关系一样。后来,我们希望我们更有可能知道我们需要什么和想要什么,并且如果我们能够寻找新的关系,就可以避免不正常的关系。

在没有自我检查的情况下,由于有问题的早期经历或可能是代际因素,我们经常被“所有错误的理由”吸引到人们。我们从未被认识到的反应中吸取了另一个人的性格的某些部分。对于伤害,心理学家称之为“创伤性依恋” - 但是我们真正与之相关的是另一个人的某些部分,如果我们能够培养,发现,创造,构建或以其他方式将这对夫妇从我们是谁的阴霾中召唤出来当我们相遇时,我们可能会找到新的联系方式并再次坠入爱河。

什么时候担心风险的风险大于风险本身?

然而,当创伤性依恋更为重要时,脆弱性的价值尚不清楚。对另一个人开放,在不知道如何共同努力改变结果的情况下冒着更大的伤害,这是一个艰难的卖点。但这只是故事的一半。即使我们愿意与另一个人一起向前迈进,让他们一点一点地进入安全计划和建设性的谈判和运作过程,我们仍然需要做个人工作。这通常是关系满意度的最大障碍,也是改变的最大障碍。拒绝在这里不是我们的朋友。

这种个人工作通常(但并非总是如此)涉及与经验丰富的其他人进行某种形式的治疗或个人发展工作。至少在当代城市文化中,治疗才是最佳选择。当一段关系不能正常运作时,它需要个人成长和共同成长,才能改变历史进程。个人工作是一个障碍,发掘了保护自己免受痛苦真相的需要之间的核心冲突,这些真理阻碍了自己和人际关系的发展,并且需要坚持有价值的,珍惜的关系,即使这意味着他们仍处于停滞状态甚至变得停滞或有毒。

它本身并不一定是心理治疗,但它确实意味着与自己最困难的事情相遇和接触 - 并且当替代方案失去真正的稀有宝藏时,找到面对这些挑战的思考和成长方式。制作个人旅程最终可以揭示我们可能是谁,要么以新的方式将我们带回来,要么最终将我们分开。虽然雷达可能还有其他潜在的合作伙伴,但更常见的是,独自存在的真正风险要求我们没有从最后一次关系拆除的碎片中形成下一个关系。经常需要一段“关系清醒”的时期来防止探索新附件的噪音淹没自我发现的交响乐,直到我们准备相互陪伴。
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