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[育儿] 当你担心孩子的未来时,要活在当下

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发表于 2019-11-17 00:01:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
管理父母焦虑的技巧。

你上完瑜伽课,手里拿着抹茶,发誓要带着更多的感激来迎接新的一天。你一边品茶,一边慢慢地、用心地走着。你要听从年轻活泼的瑜伽老师的教导:活在当下。要注意。是礼物。是……

然后你的手机响了。是你儿子的辅导员。你很确定她打电话来是想让你提前知道你的收件箱里很快就会收到进度报告。尽管它的名字,该报告通常表明缺乏进展。你曾强烈怀疑你儿子关着的门、笑声和Netflix密码的改变是他偷懒的迹象……一次。

失望,烦恼,坦率地说,尴尬(毕竟,谁想看起来像那个家长?)你想象如果你不立即制定一个行动计划会发生什么。你充满恐惧的想象力预示着你的孩子会变得像你的成绩不佳的中年姐夫一样,他是一个有能力但懒惰的孩子,从来没有开始过。由于他的判断力差和彼得·潘综合症——你养育孩子的噩梦——他仍然依赖父母来帮他摆脱困境。

当你的焦虑加剧时,瑜伽课的平静就消失了。你进入危机模式,列一个清单来阻止你孩子的生活偏离眶。从今天开始,你将:

·研究导师和执行功能教练,帮助他克服可怕的学习习惯。
·将所有技术从他的房间移除,并严格监控他的社交媒体。
·周末让他呆在家里,强迫他专心做作业。
·最重要的是,参加瑜伽馆的无限制访问计划。你需要所有你能得到的支持来应对这种育儿压力!

你告诉自己这个计划是出于对你孩子的爱。我想说它是建立在爱的基础上的,但却是由焦虑驱动的。不幸的是,担心你孩子未来5年、10年、20年的生活,会让你更难接触到理性的、有思想的、感性的自我。你的焦虑愈演愈烈,你就愈有可能成为你需要成为的那种家长:关注你的孩子现在是什么样的人。

我知道这听起来可能与直觉相反,因为养育孩子的大部分内容都是关于提前思考和准备的。担心孩子的非理性行为、不负责任、缺乏计划是正常的,他们会变成一个无能的成年人。但大多数时候,关注他们的发展需求和他们现在是谁,实际上对你的孩子和你自己的心智最有利。

儿童成长是一个包括发展需要、表现形式和发展阶段的过程。就青少年而言,他们正处于巨大的神经系统变化的阵痛中,他们的一些基本的发展需求是锻炼独立性,与父母产生情感上的分离,并探索他们的身份。所有这些需求都包括高度重视与同伴的相处和掌握社会关系。了解这些需求是帮助他们找到其他(更健康、有效、适应的)方式来表达这些需求的第一步。

比如说,你的女儿和一群以实验闻名的“快节奏的人”在一起。当然,这些友谊会让你担心。你立即想要阻止她陷入麻烦,并试图调解。与其惩罚她、羞辱她、批评她,不如试着了解她现在的发展状况。在这个圈子里对她有什么好处?这能让她感觉很酷吗,还是让她觉得很合群?她是否有想要突破界限的一面?这些都是青少年的正常需求。你可能不喜欢她满足这些需求的方式,但为了知道如何养育她,你必须从你的焦虑中退一步,寻找一个合乎逻辑的、发展的解释。

我绝不是在鼓励你放纵自己,找借口,或者为那些值得你关注的问题找借口。我建议你以他们目前的发展阶段为背景来解决这些问题。理解并不意味着赞同、赞同或纵容你的孩子。它意味着确认他们的意图、欲望和情感。我们做事情都是出于情感上的原因。如果你的孩子觉得你理解他们为什么会这样做,他们的内心世界就会感到安全而有效。当他们挣扎的时候,他们更有可能来找你。

下次当你的孩子做一些让你感到焦虑的事情时,记住你那穿着催眠曲的瑜伽教练的话:活在当下。一旦你把自己从十几岁孩子的世界末日的边缘拉回到现在,尝试一下这些步骤。

确认焦虑在你的反应中所扮演的角色。

承认并管理你的担忧。这样可以避免它占据你养育孩子的主导地位,帮助你更加理性。试着对自己说:“我知道这让我很焦虑。我知道我担心未来,但我不需要把爱和担心混为一谈。”

有意识地放纵你的焦虑,去了解它的根源。

允许自己进入最坏的情况。这一步确保你的焦虑不会偏离你对孩子行为的反应。问问你自己:我最大的恐惧是什么?最坏的情况是什么?当我想到我的孩子在做什么时,是否会想起我上初中或高中时的某个人?为什么我认为那个人会那样做?

确认孩子潜在的情感和欲望。

这可能是最难的一步。问问你的孩子你所担心的行为,同时记住他们是在哪里发展的。以中立的方式和他们讨论(不要吹毛求疵,不要评判,不要讽刺)。例如,如果你的孩子和“快节奏的人群”在一起,你可能会问:你喜欢x的什么?你和x在一起感觉如何?其他人或其他活动给你同样的感觉吗?当你问这些问题的时候,你的孩子很可能会忽视、轻视或假装感兴趣。确认他们的需求,并询问其他方式来满足他们的需求,这是一个贯穿他们整个青春期的过程。此外,现在学习自我反省和自我反省的技能将有助于他们在成年后的良好表现。

你孩子的愿望,而不是你对他们未来的恐惧,需要你的关注。我不是在为无限的养育、纵容或“想做什么就做什么”做宣传。“但我可以告诉你,如果你担心你的孩子的未来,因为他们试图满足发展的需要而羞辱他们,肯定会妨碍他们的健康发展。”教他们为自己的错误责备自己只会麻痹他们,制造更多的障碍。

留心,或作为父母的存在意味着关注你孩子的当前状态。他们的大脑和经验与你不同,也不应该与你相同。当你试图在他们所在的地方与他们会面时,这会使沟通变得顺畅,减少冲突。用同情和理解来对待他们的行为,将帮助他们洞察自己的动机,并学会如何同情自己。它也会帮助你作为一个家长感到更多的控制,因为你将不再从一个情绪反应的地方操作。你对他们行为的反应将会变得更加深思熟虑和理性。

所以,下次当你从瑜伽课堂上走出来,你的孩子做了一些可能抹杀你的仰卧放松光芒的事情时,把注意力放在他们现在的需求上,而不是你对他们未来的恐惧。试着从发展的角度来理解他们为什么会这样做,这样你就会为你们双方更满意的未来打下基础。
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