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[性心理] 性欲差异:长期伴侣的头号性问题

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发表于 2019-9-3 00:00:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
现在加拿大的一项研究证实了这些观察。安大略省滑铁卢大学(University of Waterloo, Ontario)的研究人员发现,长期以来,性欲差异是导致慢性性困扰的首要原因。他们采访了117对结婚已久的异性恋夫妇,私下里询问他们的每一方,哪种性冲突最频繁、最令人抓狂。在这两方面,欲望差异都是最重要的。

平均频率:美国人多久做一次?

只有一种性别概括是普遍有效的。每个人在性方面都是独一无二的。把两个独特的个体放在一起,这对夫妻在性方面是独一无二的。因此,对“平均”或“典型”性频率进行概括是不可能的。没有“正确”频率的夫妻“应该”拥抱。但研究人员一直在偷看被单。每个人都想知道其他人多久做一次,这主要是为了衡量他们在光谱中的位置。

回顾了被广泛引用的六项研究。在每个年龄组,对于每个持续时间的关系,频率都有很大的差异。但最典型的情况是,45岁以下的夫妇通常一周做一次,年龄较大的夫妇通常一个月做两到三次。

研究人员对6785名美国已婚人士进行了代表性抽样调查,并在此基础上确定了影响频率的因素:

阶段的关系。在每一个年龄组,在最初的热重期(6个月至1年)过后,频率几乎总是下降。
年龄。频率通常随着年龄的增长而下降,通常出现一系列的平稳和下降。
关系。频率通常跟踪关系满意度。然而,在自称幸福的夫妻中,频率从从不到每周几次不等。不快乐夫妻的频率也有很大差异。
事务。与一夫一妻制的配偶相比,那些走出家门的人通常与所有伴侣都有更多的性生活,尽管通常与配偶的性生活并不多。
健康。急慢性疾病都减少了发生的频率。但无论人们是多么健康或虚弱,频率都有很大的差异。
教育。那些高中以下学历的人通常性生活最少。频率随着高中学历和学士学位的增加而增加。但高学历往往意味着更少。
宗教。与那些认为无生育能力的性行为是罪恶的原教旨主义者相比,那些认为性行为是可以接受的人通常做得更多。
同居。与已婚夫妇相比,忠诚的未婚夫妇通常有更多的性生活。
怀孕。有些孕妇想要更多的性生活,有些则想要更少的性生活,而有些则没有变化。然而,频率通常在妊娠晚期下降。
孩子。有一种说法是小孩子的父母没有时间和精力去爱爱。一些家长的频率下降了。他人保持不变。
离婚。那些生活在悲惨、无性婚姻中的人,往往希望离婚后能有更多的欢声笑语。这是可能的,但不太可能。离婚是创伤性的。这种调整需要时间,通常会在论文签署后一年内降低性欲和频率。
再婚。有些人在第二次时会有更多的性生活。其他的也有相同或更少。
单亲家庭。一些单亲父母没有多少性生活。另一些人则保持着生育前的频率。有些人更爱爱爱。
分享家务。随着越来越多的女性外出工作,越来越多的男性参与家务劳动,一些社会科学家预测这种频率将会增加。事实上,在分担家务的情况下,性生活通常会减少一些。
个体差异。在分析了以上因素的影响后,杨百翰大学的研究小组确定了频率差异所占的比例——仅占20%,仅占夫妻性生活频率差异的五分之一。这意味着个体差异占到差异的五分之四——80%。这是有意义的。如果你有一个以上的情人,他们中的任何两个在性方面是相同的吗?性就像食物的味道一样是因人而异的。有些人爱吃肝,有些人受不了。同样,有些人比其他人更想要性。不幸的是,这经常引发冲突。

欲望差异的高成本

当欲望的差异溃烂,善意被侵蚀,一种冷酷的寒意笼罩着这段关系。性满意度下降,易怒、争吵和相互指责增加。性欲较高的配偶会感到被拒绝和不被爱。性欲较低的伴侣会感到被包围。长期的欲望差异会让双方都感到痛苦。

一个主要的受害者是非性的情感:顽皮的拥抱,友好的亲吻,看电视时的拥抱。高欲望的伴侣会主动示爱,希望得到好运。性欲较低的配偶会因为害怕非性行为被误解而回避。

最终,一个问题变成了两个问题:欲望的差异和由此产生的长期怨恨。

谁更想要性生活?男人还是女人?

男人被认为贪得无厌,而女人则更加模棱两可。但当夫妻双方就性欲差异向性治疗师咨询时,三分之一到一半的案例中,女性想要更多的性生活。

当男人想要更多时,夫妻会感到痛苦,但他们的问题在文化上被认为是“正常的”。但当女性性欲增强时,性欲差异带来的压力就会因为双方都认为自己的处境“不正常”而加剧。

三个选择

欲望的差异产生了三个选择:

分手。
生活在痛苦中,与可能不忠的伴侣更强大。
通过谈判达成一个双方都可行的妥协方案。

如果你想合理地快乐地、一夫一妻制地生活在一起,你只有一个选择——商定一个双方都能接受的频率。解决欲望差异需要在谈判所有冲突时使用同样的技巧:

用“我想要”或“我需要”而不是“你应该”来开始句子。说出你的愿望,而不是你想让别人做什么。
是简洁的。你的伴侣已经知道你的感受。
聆听。不要中途打断别人。别翻白眼。你有两只朵和一张嘴。成比例地使用它们。
把你对这个人的爱和你们在频率上的分歧分开。如果离婚是不可能的,你留下一定有很好的理由。提醒自己你爱你的伴侣什么。
避免轻蔑。至少需要10次亲昵的话语才能消除一个令人讨厌的刺激。不要堕落到骂人的地步。避免讽刺。竭尽全力做一个善良的人。
笑。你的欲望差异一点也不好笑。试着嘲笑其他事情——任何事情。一起看喜剧。分享笑话。轻浮减少紧张。

记住,你的队友。如果你们不打算分开,但又无法忍受现状,你们别无选择,只能一起工作。运气好的话,你就能想出一个可行的折衷办法。

你们俩都能忍受什么?

在频率上妥协并不能带来快乐。它把双方的不快乐降低到可以接受的程度。你们都得不到自己想要的。你得到一个你们都能接受的频率。你的灵活性表明你重视你们的关系而不是“赢”。

如果一个人想一周爱爱两次,而另一个人想一个月爱爱一次,合理的妥协可能是一周一次,或者每十天一次,或者每月两次,可能在特殊的场合——生日、周年纪念日、假期或者情人节——双方都同意“额外的”性爱。

没有固定的谈判频率。几个月后,你可以自由地重新谈判。

妥协应该包括灵活性。每周爱爱并不意味着每七天爱爱一次。人生病。产生的义务。调整成为必要。尽量和蔼可亲。

你越早协商一个妥协的频率,你就越有可能变得更好。然后拿出你的日历,提前安排性爱日期。

参考:

Sutherland, S.E. et al. “A Descriptive Analysis of Sexual Problems in Long-Term Heterosexual Relationships,” Journal of Sexual Medicine (2019) 16:701.

Call, V. et al. “The Incidence and Frequency of Marital Sex in a National Sample,” Journal of Marriage and the Family (1995) 57:639.

Jasso, G. “Marital Coital Frequency and the Passage of Time: Estimating the Separate Effects of Spouses’ Ages and Marital Duration, Birth and Marriage Cohorts, and Period Influences,” American Sociological Review (1985) 50:224.

Karraker, A. et al. “Sexual Frequency Decline from Midlife to Later Life,” The Journal of Gerontology, Series B, Psychological Sciences and Social Sciences (2011) 66B:502.

Klusmann, D. “Sexual Motivation and the Duration of Partnership,” Archives of Sexual Behavior (2002) 31:275.

Kornrich, S. et al. “Egalitarianism, Housework, and Sexual Frequency in Marriage,” American Sociological Review (2013) 78:26.

Mark, K.P. and S.H. Murray. “Gender Differences in Desire Discrepancy as a Predictor of Sexual and Relationship Satisfaction in a College Sample of Heterosexual Romantic Relationships,” Journal of Sex and Marital Therapy (2012) 38:198.

Murray, S.H. and R.R. Milhausen. “Sexual Desire and Relationship Duration in Young Men and Women,” Journal of Sex and Marital Therapy (2012) 38:28.

Perel, E. Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. Harper. NY, 2017.
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