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[育儿] 羞耻能控制孩子,这是个问题。

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发表于 2019-8-20 00:01:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
父母没有意识到羞耻会给孩子带来什么,也没有意识到如何去弥补这种伤害。

“你怎么能?为什么你不能更像你的妹妹?“”你怎么能把它喂给你的孩子?“这些都是羞耻的话。我们大多数人都是从权威人士那里听到羞耻信息的。因为它与我们最深的恐惧产生共鸣,所以羞耻得到了反应。我们要么试图通过遵守或反叛来证明我们的指责者是错误的。

无论他们多么讨厌被自己羞辱,大多数父母都会用羞耻来管理自己的孩子。 “问题是,在让孩子表现出来的短期内,羞耻感可能非常有效。这就是为什么它无处不在,“哈佛医学院精神病学系的理查德施瓦茨博士在我们讨论它时告诉我。他是正确的羞耻作品。

当父母没有时间学习其他方法时,羞耻有效,但结果是个问题。
作为现代父母,我们的生活压力越来越大。谁有时间让父母被告知现在使用的耗时方法?有时我们只需要走出门。但施瓦茨博士指出了这个问题,“人们并没有真正意识到这个孩子在带着羞耻感领导时的内心后果。而这些后果包括孩子的弱势群体感觉一文不值或不好,然后不得不通过某种极端的消防员活动来摆脱这种局面。“

部分是内部家庭系统心理学模型(IFS)的发现者Schwartz如何谈论我们内部的子性格(在此更深入地解释)。我们的想法是,在内部,我们的运作更像是一个家庭,而不是一个人,不同的部分具有保护我们安全的角色。流亡者是容易受伤和羞辱的脆弱部分,通常是从年轻时开始。那种痛苦可能是如此激烈,以至于其他部分得以拯救。当消防员出现极端行为时,我们就会分散注意力,让我们分心。一名消防队员可能会尖叫和打击,或者以后再去吃饭。

当一个孩子的消防员被他们的父母羞辱激活时,施瓦茨解释了接下来会发生什么:“然后,感到羞于这种活动并让评论家为此进行攻击并试图让他们利用意志力来控制自己,所以他们变得残酷批评等等。然后,那些像其他流亡者一样无价值的人会更加羞耻,并成为一种恶性循环。“

因此,孩子的内心批评者变得越来越强大。施瓦茨告诉我,“而且大多数父母都不会因为羞耻而受到伤害,因为他们所看到的只是'我的孩子遵守'。”

我们的孩子不需要感到情绪安全吗?
我想到了神经科学研究过度解释给父母的方式,认为孩子们需要一直感到安全。父母认为我们不能对他们说不,他们也看不到我们的不满。我们永远不会有缺陷而且会失去一点点。

“是的,”施瓦茨说,“直升机养育了所有这一切。关于这一点有很多话要说。与孩子,同事,配偶甚至是对手都有可能是非常有力的,但是要以开放的心态去做......如果你是在自我中。“在IFS模型中,自我与资本S是一个核心人(在这里讨论)。自我的一些显著品质是信心,勇气和清晰度,Schwartz博士解释说这是他所谓的自我主导的养育方式的关键。

“所以,你知道,我有三个女儿,当我抚养他们的时候,有很多次我不得不采取立场说'不,这不行。'如果我从某个关键部分那样做,那里会是一种羞耻感,这种羞耻感会随着我的说法,语调,有时甚至是语言而出现。但如果我能从自己做到这一点,他们就会听到这个消息。 “这不好”,但他们不会听到耻辱,因为我的心仍然敞开,他们仍然可以感受到这种爱,“施瓦茨回忆说。

“我认为这是一种扭曲:感觉安全意味着永远不会说不,或永远不会感到不安,”施瓦茨向我证实。他提出了一种以修复为中心的替代方法。 “所以你会对你的孩子感到不安。而且你会失去它,有时你会羞辱他们。然后你就可以把它作为一个开端并使用它,理想情况下,这就是你要做的事情,所以它不会继续发生。“

他关于如何修复我们孩子的错误的建议是这样的:“但是在它发生之后,如果你意识到它并且你抓住了它,那么你也可以回到那个孩子说'你知道,我是意识到我的这一部分刚刚接手了,我很抱歉我让那件事发生了。我的工作是父母不要让这种情况发生,所以我将继续努力。你仍然需要按时起床去上学。“但是从一个开放的地方说道。”

我们为什么要对孩子说不?
如果我们自己是如此伟大的领导者,为什么我们只是对我们的孩子说不? IFS认为,我们大多数人的成年生活不是来自我们自己,而是来自经理(一个试图让我们保持一致的部分)。我提到过这一点,这表明当我们纠正孩子时,我们经常听起来像是不赞成的经理。施瓦茨博士对此表示赞同,“我们大多数人都不知道我们正在使用的语调。”

“当我们的孩子做某事时,我们会感到很欣慰,特别是现在你应该一直这么好。当谈到不得不善于训练时,他们[父母]会被戴上,他们觉得自己做错了什么。孩子们让他们这样做会让他们感到恶心。这带来了更多的基调。“

当我们生活在关于我们养育子女的不可能的消息的应该的形式中时,知道有更好的方法是很好的。 3S方法是父母可以开始与孩子一起进入“自我主导”的地方的一种方式。
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