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[育儿] 不要让你的过去控制你的未来

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发表于 2019-7-26 00:01:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
除非你改变它们,否则陈旧过时的消极信念会毁了你。

你不知道它可能过去的生活吗?

由于早期的不安全感,拒绝和失败,我们中有太多人怀有失败主义的态度。然而,无意识地,我们永不解决的自我怀疑很容易妥协我们的未来。他们这样做是为了限制我们接受可能导致我们(过早地)对自己产生错误结论的挑战。

受到这种贬低,破坏性信念的影响,我们最终可能达到远远低于我们能力的潜力。我们的自我厌恶,过时的编程使我们无法发展成为我们非常想要的人 - 但可能,不知不觉,已经放弃了努力。

让我更详细地解释这个非常常见的模式:

今天你如何看待自己可能几乎与你如何被引导自己更早地看待自己 - 从你童年和青春期的事件,到你作为一个年轻的成年人经历的各种失望和沮丧。而你自我形象的缺陷更少来自你的实际行为而不是其他人对它的反应。最重要的是,你的核心自我意识是由你如何解释你的言行的后果所决定的。

具有讽刺意味的是,你的解释 - 通常是夸张或扭曲 - 构成了所有这一切的光明面。毕竟,你不能改变你最初做的事情,或者发生在你身上的事情。你也不能改变你从家人,同伴以及你最初授权的任何人那里收到(或者认为你收到过)的关于你自己的信息。但是你可以改变的是你以前对你遇到的关于你自己的任何反馈的意义。坦率地说,如果情况并非如此,那么你(或其他任何人)都无法改变。

困扰我们大多数人的是我们过去犯过的各种错误 - 当时的错误让我们感到尴尬,羞辱,堕落或羞愧。我们所有失误中最糟糕的部分是,因为它们可能代表了我们生活中的决定性时刻,我们实际上可能已经在他们的基础上定义了自己。这些错误是由冲动驱动的,或反映出当时对我们有意义的东西。但是,鉴于我们的年龄和成熟程度,许多关于我们自己和他们促使我们采用的世界的负面决定显然过于笼统。然而,无论如何间接地,它们仍然是决定我们现在生活质量的主要因素。而且,事实上,这些错误的,短视的结论可能是我们所有人中最大的错误的例证。

问问自己:因为你希望你没有做过很多事情,或者遗憾的是,这些事情都是对你做的,你是否 - 或多或少都没有意识到这一点 - 由于这样的失败主义信念而负担:

我很失望

我无法与他人竞争,或者我自卑

我没有衡量,或者我不够聪明

我不能成功(或不配)

我很懦弱

我很脆弱(或者无法保护自己)

我是受害者

我很懒

我很瞧不起

我无话可说(或贡献)

我不适合

我不成熟(不是真正的成年人)

我无法相信自己(或其他任何人)

我无法做出决定

对我有感情是不安全的

我不能不高兴别人

我必须对别人负责

我没有权威

等等……

有几百个这样的消极信念,无论你是否理性地认为它们是真的,在一个直觉层面你都会认为它们是真实的。这些贬义的特征描绘了可能“固定”在你内心的持久约束,令人遗憾地代表了你 - 错误地认为自己是谁。

让您的自我形象更新

意识到这些不可改变的自我概念几乎没有 - 尽管只能通过大量的努力和计划来承认。毫无疑问,当你年轻的时候还没有机会开发出有效应对生活中许多挑战所需的资源时,你就有了失败的一部分。 (而且,就此而言,我们中间谁没有感受到拒绝,遗弃和失败的刺痛?)尽管如此,采取行动并做出正确判断的能力在很大程度上是经验的一个因素。就像一款优质的葡萄酒一样,通过明智地分析情况来增强敏锐度只会随着时间的推移而发展。

目前,您识别负面偏见自我对话的不同领域的能力将是纠正过时假设和推断自己以及整个环境的第一步。并且学会以不同的方式与自己交谈显然不会发生,直到你能够确定你一直在和自己说话的方式。任何自我治疗都需要你意识到到目前为止,你的意识仍然远远低于你的意识。

或者,我也可以说,“一个地方”,因为你更好地理解你的旧的,自我毁灭的信念的起源至关重要。在你重新审视之前,你无法超越你的过去,并与所有年轻人交谈,他们认为负面意义主要归因于他人对他们的反应。对于其他人,特别是亲密的家庭成员不赞成的言语(甚至看起来),可能已足以播下对你的善行产生怀疑的种子。而这些怀疑,从未完全纠正,可能是今天仍然阻止你从“追求它” - 从成功的健康努力做更多,更多。

考虑Lacey Ramburger在她的“这就是你如何记住你的痛苦而不让它摧毁你”中的陈述(2016年5月10日):“我们都倾向于认同自己的痛苦。”鉴于这种广泛认可的人类倾向,它不太可能你可以自己重新访问生活的早期阶段,在那里你被引导自己严厉地看待自己。但这正是为了更好地理解你的过去 - 也就是说,从更现实和富有同情心的角度重新解读它 - 你可以超越你所能实现的更多自我强加的限制。

如果在现在你通过以一种可能比现在更具适应性(即自我保护性)的方式重复过去,是时候离开那些(反过来!)一直是你的自我约束,恐惧诱导的舒适区。这就是为什么必须与所有“内心的孩子”交谈,并不断向他们保证他们成长为你,尽管他们经营过的所有限制,你仍然或多或少表明你拥有这些资源以他们从未有过的方式应对挑战。

这是一个存在的问题。因为在你准备放弃不再需要的,过于僵化的防御焦虑和羞耻的机制之前,你永远不会自由地表达你在生活中的真实自我。

遗憾的是,你不能简单地挥动魔杖,让这些根深蒂固的防御消失。但你可以同情地与他们对话(比如,与你的回避部分,疏远的部分,弱势的部分,内心的批评者,反叛的愤怒的部分等)并通知他们他们不再需要如此强烈地保护你免受伤害 - 就好像你的生活取决于他们。
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