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[关系] 分享你的感受

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发表于 2019-7-26 00:01:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
你会轻松揭穿12个神话。

如果你希望分享感情可以解决你的关系问题并且对它的表现有点失望,那么可能是时候对这个假想的魔术解决方案施加压力了。

神话1:分享您的感受很容易与其他类型的通信区分开来。心理学家讨论情感和情绪之间的差异。在日常生活中,我们模糊了这种区别。一些心理学家将感觉区分为感觉而没有解释。感觉会包括感觉,例如各种疼痛和快感。愤怒或感恩已经在解释的过程中,因此,按照这个标准,更接近情绪。要理解这种区别,可以考虑一下钓鱼时遇到的鱼体验和体验的差异。没有语言可以解释它的感受,鱼不太可能经历你将会发生的情绪变化。鱼不能说或想,“那个该死的垂钓者,他抓住了我!我讨厌他。他为什么喜欢抓我?这太不公平了!这是我的结束。死亡太快了。现在我的后代会发生什么?“拥有语言,我们人类很难避免从感觉跳跃到基于语言的情感解释。然而,“分享感情”就是我们所说的成功人际交往的秘密。我们并不称之为“分享情感”。对于其他这些神话,我会像在日常会话中一样使用“感觉”,作为感觉和情感解释之间的模糊。

神话2:“我的信息”总是很干净,因为如果你只谈论自己的感受,就不能指责。同样,如果我的消息带有解释,它可以是指责性的。当有人对他们的伴侣说他们感到失望、气馁、不满意、沮丧等等时,这种“表达的感觉”会有一种含蓄的指责。假装说“嘿,我只是用我的信息分享我的感受, “不会增加信任,但不会增加信任。当我们假装我们是中立的裁判,而不是情感的解释者时,它并没有让别人放松。它激起了他们经常无意识的警惕。直接受到攻击可能会带来威胁。遭到自信不攻击的人的攻击更具威胁性。

神话3:宣布你的意图是分享你的感受。 “我不是故意伤害你”或“我的意图很好”,并不是在分享你的感受。相反,它声称已经远离你的感觉,你是他们的中立观察者。这是对中立权威解释的错误主张。考虑一下宣布我们的意图。我们可能会问自己“我的意思是伤害他们吗?”然后小心翼翼地探索我们的意图,得出一个方便快捷的结论,我们不打算伤害他们。这是否算作一个人的意图的彻底清单?我们能否彻底清点我们的意图?我们是否应该声称我们让人放心?此外,伤害某人的意义不是重点。人们没有直接意图伤害某人,但仍然容忍伤害他们作为他们试图做的其他事情的副作用。 “我并不是故意伤害你”并不意味着人们不会冒险伤害他们以获得他们想要的东西。

神话4:你是对自己情感的权威:人们会说“不要告诉我我的感受!”但是,真的,每个人都知道他们的感受吗?我们每个人都与我们的感觉有着内在的,直接的联系,但我们每个人在解释它们方面也可能是最偏向的。我们并不总是愿意承认我们的感受,例如,将我们的悲伤转化为愤怒,反之亦然,为我们服务。不是我们所感受到的权威并不意味着其他人也是当局。对任何人的感受都没有人权威。我们每个人都有权对我们和其他人的感受进行解释。其他人可能会把你心理化,好像他们是你所感受到的最后一个词的权威,你可能会声称你是对你所感受到的最后一个词的权威,但没有人。 “不要告诉我我的感受”否认了这一现实。它将被视为试图控制其他人对你的感受的解释。

神话5:如果感觉某事是不合理的,你会感觉不到:“我为什么会这样?!”可能是一种有用的修辞手段,可以让人们摆脱对我们所感受到的东西的诠释,但除此之外,这是无稽之谈。它表明情感总是合理的,但事实并非如此。声称自己无法感受到某种东西,因为将注意力从感情转移到所谓的中立理性是不合理的。它会并且应该在那些你想要说服的人中引起无意识的警惕。
 
神话6:不可能同时拥有相反的感受。 “看,我只爱你,”是另一个直觉的危险信号。什么开始危险信号是“唯一”这个词,就像“公正”一词,意思是“忽略所有其他可能性。”不,人们往往是矛盾的。正如这首歌所说,并且正如许多前者的愤怒所表明的那样“爱与恨之间存在着一条细线” - 如此之薄,可以同时感受到爱与恨,就像许多其他对立面一样。一个人可以同时怨恨你,纠缠他们,而不是给他们足够的关注。我们当然比仅仅感觉到合理的感觉更复杂。

神话7:分享你的感受始终是最好的互动方式。 “我只是分享我的感受,”在某些圈子里,已成为谈判的许可。正如这些被揭穿的神话所显示的那样,并非那么简单。分享感情有其自己的位置,但它的位置不仅仅是“只是诚实”是各地最好的政策

神话8:在健康的伙伴关系中,人们应该始终能够接受听到伴侣的感受。在所有关系中,特别是在亲密关系中,说什么,不说是一个艰难的判断。我们必须对我们的合作伙伴诚实,因为不诚实的负面后果可能会在未来几年引起痛苦。但在同等程度上,我们必须对我们的伴侣不诚实,因为我们诚实的负面后果会在未来几年引起痛苦。近几十年来,许多人认为分享感情可以将关系转向更深层次的和谐与亲密。我们已经假设能够很好地相互定制,以便我们像手套一样适合。但这不是它真正起作用的方式。有时候,分享感情的承诺会打开一堆无法关闭的蠕虫并造成混乱。有时分享感情只会导致对同样的老车辙进行更深入的挖掘。分享感受就像是试图通过合作伙伴变得越来越敏感和挑剔的合作伙伴理想的鉴赏家来定制彼此。有时夫妻发现让睡觉的狗撒谎通常会更好。

神话9:如果分享感情不能带来更大的和谐,你应该分手。任何伴侣都不会有可能做出让步的事情。没有更大的和谐空间,它仍然值得在一起。一些夫妇习惯于几乎是仪式性的宣言,他们希望他们的伴侣不同。他们分享他们失望的感觉。它无处可去。他们回去做。也许他们需要偶尔提醒一下,没有改进的余地,所以他们会分享那些无处可去的感情。其他伴侣会接受差异而不分享他们的感受。这两种策略都可行。或者失败。

神话10:分享你的感受是积极的,这意味着其他人不应该对你所分享的内容产生消极的感受。 “分享情感”有点像言论自由。它们都被方便地误解为单向街道,好像,例如,你不仅欠自由言论而且还欠别人的沉默以回应你的言论自由。如果你能分享你的感受,别人就可以分享他们对你的感受。如果你试图阻止他们,你不会阻止他们回应他们的感受。你基本上是邀请他们让你对他们的感受一无所知。

神话11:只要你愿意分享你的感受,你就应该随时服用。鉴于情感倾向于模糊情绪和解释,分享很容易成为说服行为,发泄,压力,诱导内疚或怜悯的方式。你继续玩的时间越长,你就越有可能将感情分享到说服力。劝说打扮成感觉分享可以在短期内发挥作用,但从长远来看,存在着无意识的谨慎,这样当一个伙伴想要分享感受时,另一个伙伴会感到“呃 - 哦”。

神话12:分享感受应该感到安全,如果没有人做错了。无论我们表达自己多么机智和才华,分享感情并不总是感到安全。仅仅考虑一个不安全的来源,考虑心理化在人类交流中的作用。我们中的许多人(如果不是所有人)都喜欢对不在场的人进我们经常通过谈论不存在的人的偏见来与人联系。但是,对你正在谈话的人进行分析,事情变得冒险。我们不喜欢面对我们的偏见和扭曲。我们宁愿被视为无偏见的直接投手。面对我们潜在的偏见感觉是对抗性的,可怕的。尽管如此,当你与某人交谈并注意到他们的思维模式与你的标准不一致时,你会倾向于不知道他们说的是什么,而不是他们说的原因。您是否应该分享您对可能偏见的看法?它不会感到安全,但是你怀疑他们的动机,将他们的偏见心理化。

分享感受是你的保留曲目中的一项有用的技巧,但它并不是治愈方法 - 它有时候会成为现实。
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