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[婚恋] 如何处理你的另一半做的烦人的事情

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发表于 2019-5-2 00:04:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
应用这5条原则来共同努力实现共享解决方案。

正如描述了他帮助父母解决孩子问题的鼓舞人心的方法,让我感到震惊的是,许多相同的原则可以适用于对未解决问题反复提出争论的夫妇。

如果你是一个忠诚的关系,你的伴侣无疑会做些困扰你的事情。例如,当你们两个都在厨房时,也许你的伴侣早上和你在一起;每当你跟他们说话时,他们似乎很生气,而你却不喜欢那种令人讨厌的感觉。

围绕这些问题的讨论通常遵循一个可预测的脚本:你说什么困扰你,你的伴侣在防守上作出反应,当争论结束时你们都会感到生气,受伤和误解 - 往往很少解决。明天,早晨紧张(或任何问题)的陈旧模式会重演。这太累了。

有理由希望:以下原则可以帮助我们突破这些模式并发现对未解决问题的相互满意的解决方案。

假设你的伴侣正在尽力而为。

你是否经常发现自己认为你的伴侣应该比某种方式更好?他们应该更耐心,更有礼貌,更有条理,更有乐趣等等?也许你认为如果他们更有动力 - 如果他们更关心 - 他们会更好。

在上面的示例中,您可能会认为您的伴侣应该在早上更友好。毕竟,你并没有对他们不耐烦,而且他们大部分时间对你都很好,所以为什么不在早上也对你很好呢?

心理学家早就认识到,我们倾向于从形势的角度看待自己的缺点 - 我不耐烦,因为我昨晚没有得到足够的睡眠 - 而我们责怪别人对他们性格的缺点 - 他们是一个不耐烦的人。

但是,您的伴侣可能会尽可能做得很好。也许通过气质,成​​长和环境的结合,他们不是非常有组织,有效或耐心。

虽然向合作伙伴传达你需要的东西很重要,但练习接受它们,不完美和所有这些同样重要。如果你没有达到你的标准,如果你给他们怀疑的好处,并假设他们正在尽力而为,那对你们关系的影响会是什么?

假设你的伴侣做得尽可能好的事实是,它实际上使他们更有可能改善。例如,如果你的伴侣经常胡思乱想,告诉他们“停止胡思乱想”可能会带来有限的好处。但是假设在他们目前的情况下,他们可以做到最好的胡思乱想,你就可以改变他们的情况,使他们不那么胡思乱想。

一旦你认为他们做得最好,你就可以和他们谈谈他们的经历。他们的鞋子是什么样的?这带来了第二个原则。

以同理心收集信息

当你对你的伴侣正在做的事情感到不满时,首先要问他们。在非压力的时候提出它,让他们从他们自己的角度来描述它。

你提出的方式尽可能保持中立 - 例如,问你的伴侣他们为什么“早上如此脾气暴躁”才会开始打架。相反,请考虑一下“我们可以谈论我们早上的互动吗?我常常觉得你对我很生气。我想知道从你的角度看这些互动是什么样的。”当然,它不必像罐头开口那样。使用任何对你来说都很自然的措辞。

一旦您邀请您的伴侣分享他们的经验,请留出空间来实际听到他们。这意味着审查拒绝合作伙伴所说内容的回复。例如,他们可能会说,“我通常在早上感到如此匆忙,以至于我很难想到你的问题,我感到很沮丧。”如果你立即回复,“我也感到匆忙,但你没有看到我啪的一声对你,”那么你正在前往一场没有生产力的斗争。

花点时间真正了解你的伴侣在说些什么,看看你听到了什么,以确保你做对了。让他们感受到倾听是有帮助的,而且它也会帮助你,因为它可以提供更有效的解决方案。例如,如果您的伴侣在早上感觉超载,您可以尽可能避免在早上与他们交谈。

表达自己的需求。

正如您希望将合作伙伴的需求和关注放在桌面上一样,让您的参与者成为讨论的一部分也很重要。解决方案仅在满足您的两种需求的情况下才有效。

在这个例子中,您可以表达为什么有时需要在早上与您的伴侣沟通。注意以非判断性的方式表达您的需求。例如,你可能会描述有时你需要向他们询问的事情,比如他们那天晚上回家的时候,而不是说“我需要你做得更好”。

提前考虑您的需求可能会有所帮助,而不是与您的伴侣一起现场考虑。通过这种方式,您可以清楚地了解成功解决方案在讨论时将包含哪些内容。

一起开发解决方案

一旦您了解了对方的来源,请共同努力,提出满足您需求的解决方案。您可以邀请他们提供第一个解决方案,或者您可以带头,具体取决于您的合作伙伴的偏好。

确保建议的解决方案能解决您的两个问题;片面的解决方案不太可能持久。例如,说“我不会在早上与您交谈”并不能解决您的需求,有时会向您的伴侣提出调度问题,而建议您的伴侣“努力提高耐心”无法满足他们的需求。相反,你可能会提出类似的问题,“我会在早上尽量减少我的问题,并会在我做之前询问是否是提出问题的好时机。”

当你们都对解决方案考虑到你的问题感到满意时,你就会知道自己走在了正确的轨道上。这种方法倾向于帮助夫妻感到更多的联系,而不是感到烦躁和受伤。

最后,请注意关系是混乱的,您的讨论肯定会包含一些挑战。正如我上面所说,你可以与你的伴侣保持真实和生硬;你不必瞄准一本如何让你觉得自己穿着通信紧身衣的操作书的脚本互动。

在相关的说明中:您提出的初始解决方案可能无法正常运行。如果是这种情况,那并不意味着你的尝试是徒劳的。找出不起作用的是与合作伙伴合作的重要部分。如果一开始你没有成功,请使用相同的原则回到问题。

花时间解决问题。

当我们过度安排并不断匆忙时,很难有效地解决问题。花时间在一起解决问题可能会让你感觉不必要且不切实际地浪费你的时间。为什么你不能告诉你的伴侣“停止如此胡思乱想”并继续前进?

您可以随时选择那些快速的单边解决方案,但从长远来看,您可能会发现它们既不快也不是解决方案。相反,你会发现自己一遍又一遍地回到同样未解决的问题,最终花费的时间比你故意和协作地处理它们的时间要长。在这个过程中,你也错过了加强你的关系的机会。

当你们两个都有时间正确地做这件事时,计划让你的问题解决讨论,而不会感到唠叨这种情况需要太长时间。你花在这上面的时间是对彼此的真正投资。通过练习,当您将关系融合在一起时,您可以将平衡倾向于更富有成效的讨论。
参考:

Greene, R. W. (2016). Raising human beings: Creating a collaborative partnership with your child. New York: Simon and Schuster.
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