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[育儿] 童年塑造你的4个关键方式

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发表于 2019-3-10 00:00:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
虽然你的童年是你的一部分,但它并不一定要决定你成为什么样的人

要说孩子是这个男人的父亲是个老新闻 - 我们都意识到我们童年对成年人的影响。就像房子的基础一样,我们的童年经历是我们余生的基础。如果基础不牢固 - 有情感裂缝和伤口 - 这些会影响我们成年人的生活结构。

每个人都有一个故事,我们走出童年 - 关于我们的父母总是争论的方式,我们的兄弟是虐待,我们的姐妹支持,我们的祖母是让我们保持稳定的摇滚,那所学校是地狱。我们用记忆填写故事 - 当我们的父亲在墙上打了一个洞时,那个可怕的争论,那个时候我们欺负的兄弟把我们抱在操场上,直到老师让他下车,当我们失去时我们姐姐的关注一个玩具,当我们在一个圣诞节时感到不安时,我们的祖母听的方式,当我们在6年级转学时我们感到孤独。记忆强化了故事,故事加强了我们对于我们现在是谁的故事的感觉。

但是,虽然我们的每一个故事都是独一无二的,但童年的影响更广泛,影响着我们所有人。以下是最常见的:

出生顺序

关于出生顺序及其对儿童/成人发展的影响,已有数十年的研究。例如,我们知道,大多数最年长的孩子(或独生子女)可能会成长并成为优秀的领导者,在学校做得好,成绩优秀,成为“好”的孩子,遵守规则的人。他们也经常会焦虑,可以走在别人身边的蛋壳上,对权威敏感,可以自我批评。

为什么?因为他们承受着父母的期望和情感的全部冲击。他们没有兄弟姐妹作为障碍。他们适应这种2对1场景,对父母的期望很敏感,并且在家庭中情感生存,加强和适应。

第二个孩子:经常叛逆 - 推动界限,质疑权威,挫败系统。有一种理论认为,我们的美国文化具有独立的机会之地,自给自足的气氛,是所有那些因为他们的第一个孩子而移民到新世界的第二个孩子的结果兄弟姐妹会继承所有财产和财富,因此需要自己创造机会。将它们聚集在一起,毫不奇怪他们找到了同类的灵魂,并准备开始一场革命。

但就像第一个出生的人对父母和他们的期望作出反应一样,第二个出生的人正在从第一个出生的人身上反弹。他们的身份来自不同于第一个 - 反对善良的孩子 - 从这个立场,他们能够抓住父母的注意力。

中间孩子:中间孩子经常被描述为努力抓住父母的注意力。他们经常被贴上被遗忘的孩子,失去的孩子,在第一次和第二次之间的洗牌中被忽略的人或者注意到婴儿的注意力。如果第一个出生的人可能会让他的童年对其他人感到高兴,第二个对权力敏感并且反对规则,那么中间孩子可能会被忽视,不被欣赏,感觉不重要。

宝宝:最年幼的孩子的刻板印象是他们被宠坏了 - 家里的每个人都关注他们,因为他们是......最小的,如此可爱的等等。习惯于如此多的关注而不需要太多的努力就可以让他们感受到当他们没有得到他们期望的东西时,他们被称为成年人并且生气但它也可能导致焦虑 - 因为其他人总是踩着照顾他们,他们从来没有能够建立自己处理事物所带来的强烈自信。作为一个成年人,他们可能会不堪重负,然后本能地依靠别人来救助他们。

情绪化的伤口

情绪创伤是关于你在成长过程中特别学会敏感的事情。它通常是五件事中的一件或两件:批评,微观管理,被忽视的感觉,没有感觉被听到或感到被解雇,没有被欣赏。我们都带着某些东西走出童年。

作为一个孩子,你应对的唯一方法就是从出生,生气,第二次出生或退出中获得良好的生活。就像出生顺序一样,你从兄弟姐妹身上蹦蹦跳跳 - 我哥哥是好人,我姐姐是愤怒的,我是安静的。这里的结果是你将这些应对方式带入成人关系中,当你感到受伤时,做你学到的东西。问题在于,这通常会引发另一个人的伤口(你因为感到受到批评而退出,另一个因为感到被忽视而生气)并且周期互相反复,每个人都感到受伤并且在童年的大脑中活动。

如果这些伤口来自创伤 - 虐待,严重忽视,悲伤和失落 - 这又增加了另一层:当我们受到创伤时,我们本能地,尽管经常无意识地决定我们需要如何保护自己免受这种痛苦的影响。未来。在这里,我们决定不接近别人,不信任,坚持让其他人不离开,试图做到完美,设置一堵愤怒之墙。

家庭气候

或者你变得超级警觉。这通常是在不安全的环境中成长的童年默认:你的父母一直在争论,或者你的母亲焦虑和大喊大叫;你爸爸喝酒,知道他的情绪可能在一纳秒内改变;虽然你永远无法弄清楚来源,但永无止境的紧张局势。因此,作为一个孩子,你唯一的防守就是始终保持警惕 - 保持警惕并尝试适应情绪化的天气。在这里,年龄最大的孩子试图更好地在蛋壳上行走,第二个孩子随时准备挑战,中间人撤退到她的房间,婴儿哭泣并等待有人照顾他。

角色模型

我们通常会对童年的榜样产生黑白反应。你要么认同侵略者 - 我成为了我的妈妈,当我压力或像我爸爸一样变得好斗时很容易大喊 - 或者我朝着相反的方向前进:我决定在我的青少年或成年早期的某个时候不要像他们一样相反,我从不生气并把东西放进去,或者如果我爸爸喝酒,我不会。

这里的问题是你的解决方案过于简单,因为它是通过孩子的眼睛来看的。你不会大喊大叫或喝酒,而是将你所有的情绪内化,并获得自我批评和抑郁。或者你不喝酒,而是像干醉一样。

这里的重点是,所有这些共同成为你的人。当你被情绪触发时,你的应对方式成为你的默认方式,你的敏感性不会消失,你很容易回到你的童年情绪和应对方式,你的高度警惕不会被关闭,你会发展为广泛性焦虑症,你为保护自己免受进一步创伤的决定限制了你的成年生活。你尽力改变自己的过去,但发现自己尽管努力,仍然会像父母一样陷入同样的​​困境和行为。

改变过去的拉力

奠定的基础不一定是永久性的,可以修复。由于很多原因,您开发的应对方式不一定是您成年后的默认设置。我们每个人都面临的挑战是如何重建和修复我们的童年,修复基础上的裂缝,注意触发因素,升级我们的大脑软件。以下是如何开始这样做:

了解影响

如果你知道为什么以及如何成为你的人,你现在有了一个开始改变它的开场白。这是自我意识,反对自动驾驶 - 我做我做的事,因为我这样做。如果你知道你倾向于在蛋壳上行走,可能很容易因愤怒而眩晕,可能会退缩或对被忽视的感觉敏感,或者会变得被动并感到有权利,你现在有一把钥匙可以解锁阻挡你的门。

改变你的反应

心理动力学方法通过帮助您解开过去并深入了解那些旧伤的来源,帮助您实现这一目标。有了这个,你就可以开始有意识地将过去与现在分开,然后在现在做出不同的选择。但你也可以做到这一点,而不是所有的苦苦挣扎过去。你现在可以在现在的关系中做到这一点。

在这里,您会注意到并关注您的反应或过度反应。你使用自我意识的触发器,你的伤口,现在主动决定做一些不同的事情;这就是认知行为疗法所关注的。在这里,你放慢并平静自己的情绪反应,这样你理性的成年人大脑可以介入并帮助你看到其他选择:你需要说出来而不是容纳;你倾听你的需要而不是你的愿望;你不要生气,反叛和愤怒,而是用愤怒的信息让别人知道你需要什么;你前进而不是退缩和避免,你自己解决问题而不是等待并期望别人为你照顾它。

你反对你的粮食;你现在做的是你不能做孩子的事。

采取婴儿步骤

你走得很慢很重要;你不必进行为期一周的改造。采取一些小步骤来重做你的反应:从那些不强烈触发你的人开始,你不关心你的反应。这种情况并不像你的反应那么重要。这是关于重新布线你的大脑,走出你的舒适区域,通过经验发现你的童年大脑所说的可能发生的事情来建立你的自信。

决定你想成为谁

通常情况下,我们的童年只会留下消极的空间,他们不想成为:不是大喊大叫的母亲,也不是醉酒的父亲。相反,积极主动,积极向上,并且作为一个成年人,定义你想成为的人不是基于你的恐惧,而是你的成年人可以成为什么样的形象。这是关于定义你的价值观,而不仅仅是遵循应有的,关于决定你想要遵循什么样的榜样,或者你想为自己的孩子建立什么样的榜样,而不仅仅是努力避免成为你自己的父母。而不是考虑你需要如何避免重复历史,而是考虑你想要创建的历史,就在这里,今天,现在。

我们的童年是我们的一部分。虽然我们无法改变过去,但我们可以选择通过不同的视角来看待它;尽管我们有童年的伤口,我们仍可以在现在前进,并在此过程中治愈它们。退后一步,看看你走了哪些,看看你学到了什么,决定要保留什么以及忽略什么。

最重要的是,向前迈进。
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